Life Quotes…

  1. “Se fossi uomo mi chiederei di sposarmi… e mi direi di no.”
  2. Come perdere grosse dosi di autostima in 30 secondi: indossare un paio di jeans appena lavati
  3. ma poi dico io, abbiamo avuto un presidente del consiglio che a troie ci andava, che male ci sarà ad avere un assessore che si limita a nominarle?
  4. “Pensaci, sul tuo conto corrente passa tutta la tua vita”
    ….
    Che vit e’ merd!
  5. “Come disfare una valigia in due semplici mosse: 1) aprire la valigia 2) sversare tutto il suo contenuto nella cesta dei panni sporchi! Valigia disfatta!”
  6. “Ha detto il medico che quando mi fa così male la gola l’unica cosa che devo fare è leggere un libro e bere cioccolata calda.
    “Dottore” ho chiesto “cioccolata calda, ne è sicuro?”
    “Sicurissimo, Ciobar bollente, sono sicurissimo!”
    Sia fatta la sua volontà.”
  7. “Sul serio, se parte Marilyn Manson mentre sei in ginocchio a pulire la tazza del cesso è un pò come partecipare ad una seduta spiritica…”
  8. “Dire che il tempo guarisce tutte le ferite è solo una grande cazzata inventata dai pigri per evitare di affrontare situazioni spiacevoli. Certe ferite se non si curano, non guariscono mai.”
  9. “Puoi essere la poesia più bella del mondo, ma sei solo un cumulo di parole inutili se non hai chi sa leggerti…”
  10. “Le opportunità non cadono dal cielo come la pioggia, ma non sono nemmeno sepolte come tesori antichi. Bisogna solo scegliere il giusto percorso e le incontreremo lungo la strada.”
  11. S”e uno nasce tondo non puó morire quadrato…al massimo si ovalizza…”
  12. “Ormai i titoli dei video hip hop sono una sorta di elenco del telefono
    “Lil Wayne feat. Drake, Ricky Ross, Nicky Minaj, Kitemmuò, Kitebbì, Kitestrabbì e P.Diddy introducing Mamm’t from Chesfaccimm gang, produced by Sticazzi Ent. “
  13. “Mi dispiace, io non condivido per niente il tuo pensiero e non lo rispetto. Se fossimo nel medioevo ti manderei al rogo. Quando e solo quando inizierai ad affermare con convinzione che ciò che dico io è verità e ciò che dici tu è menzogna, solo in quel momento prenderò in considerazione l’idea che tu possa essere di qualche modo utile a questa società. E’ così. Diamo alle cose un peso differente e tu hai torto. Fottutissima bilancia elettronica!
  14. “I Maya avevano previsto tutto. La loro non era una profezia, la loro era una speranza…”
  15. Kilokal ti fa dimagrire senza rinunce, Giorno&Notte brucia i grassi al posto tuo, Somatoline ti elimina la cellulite mentre dormi, le barrette Pesoforma non ti fanno ingrassare anche se sanno di cioccolata e con AB Rocket ti esce la tartaruga sull’addome usandolo solo 3 minuti al giorno…
    ….
    Ma jat a faticà!
  16. “Nel mio mondo il tempo non esiste. Io vivo alla fermata dell’autobus”
  17. “Una newsletter di annunci di lavoro che ti manda pubblicità di offerte per finanziamenti con busta paga. Ma dico io, voi addetti al marketing, se uno si iscrive ad una newsletter per cercare lavoro, come diavolo fa a farsi un finanziamento??? E’ come se la Chicco sponsorizzasse YouPorn….”
  18. “Io non capisco, non si dovrebbero rimandare i processi se l’indagato si candida alle elezioni, si dovrebbe impedire a chi è indagato di candidarsi!!”
  19. “I template di WordPress stanno ad un grafico come “4 salti in padella” stanno a Gordon Ramsay…”
  20. “Se ci fosse un undicesimo comandamento sarebbe: la mozzarella va mangiata a morsi con le mani!”
  21. Sul numero di questa settimana: Il segreto delle star, come fanno a mantenersi in forma?
    Te lo dico io come fanno: non c’hanno un cazzo da fare, invece dei figli, appresso si portano il personal trainer, il nutrizionista gli fa da cuoco, appena poggiano il culo sulla sedia c’è il massaggiatore che le linfodrena, il chirurgo plastico chiama ogni mattina per sapere come stanno e, visto che non basta, hanno un grafico esperto di photoshop collegato h24….
  22. “Sono 1, nessuno e centomila. La mattina è sempre un casino per andare al bagno.”
  23. “Attenzione, ho un cervello e non ho paura di usarlo!”
  24. “Tutto il giorno in piedi al negozio, a pranzo i colli di cazzo, e ora…. Non ci vedo più dalla fame!!!”
  25. “Ma sono le scatolette per gatti che odorano di simmenthal o è la simmenthal che puzza di scatolette per gatti?”
  26. “Dovremmo avere il libretto di circolazione come le auto e fare il passaggio di proprietà ogni volta che usciamo da una relazione…”
  27. “Se Gesù vedesse quello che ho cucinato darebbe a Gordon Ramsey il permesso per bestemmiare”
  28. “Pandistelle, Gocciole, Abbracci, Macine…niente entra in collisione con il latte freddo come i monumentali biscotti Atene!”
  29. “Trovare la persona giusta è come andare da Zara in periodi di saldi. Prendi di fretta tutto ciò che ti capita tra le mani per evitare di rimanere a bocca asciutta, poi torni a casa, apri le buste e ti rendi conto che la taglia del maglioncino è sbagliata, il pantalone è modello Sampei e il colore del vestito, visto bene, fa veramente cagare.
    Pazienza ragazze, ci vuole pazienza.”
  30. “Ogni volta che alla fine di un film della saga Twilight compare il nome di Stephenie Meyer io creo una nuova iastemmia e unendo tutte le iastemmie che creo ci potrei scrivere una trilogia dalla quale potrebbero venir fuori almeno 7 film campioni d’incasso.”
  31. Dire tutto quello che pensi nel momento giusto al posto giusto è sintomo di forza e decisione.
    Dire tutto quello che pensi sempre e comunque è sintomo di maleducazione.
    Quindi non spararti la posa con quelle frasi a cazzo “che ci posso fare, io dico tutto quello che penso”. A volte la linea di confine tra un guerriero della libertà di parola e un cafone è molto sottile
  32. “Quando sai che la domenica mattina devi svegliarti alle 6 per lavorare, puoi ricorrere a tutte le lingue, dialetti e antiche scritture conosciute, ma non esiste una iastemma in grado di rappresentare il tuo preciso stato d’animo. Fammocc.”
  33. Se avessi meno vestiti non dovrei fare il cambio di stagione…no…ho sbagliato…ci riprovo.
    Se avessi un armadio più grande non dovrei fare il cambio di stagione.
    Si, così suona meglio.
  34. “Facebook vi confonde le idee. Fare “informazione” non significa fare “rivoluzione”.
  35. “Parigi si prepara per la mega-manifestazione di sabato contro i matrimoni gay. Io conosco tante coppie etero che non avrebbero mai dovuto sposarsi, ma non sono mai andata in piazza a manifestare…”
  36. “Quando si è diversi e incompatibili è sufficiente evitarsi, non è necessario schifarsi.”
  37. “Libertà è non desiderare nulla, ma essere pronti a tutto…”
  38. “Nel panico perchè non sono pronta per la prova costume, ma il punto è, il costume sarà pronto per la prova Onda???”
  39. “Un vero uomo sa che una donna ama sentirsi non il mezzo attraverso il quale cerca piacere, ma il motivo per cui lo sta cercando.”
  40. “Il rischio più grande che hai corso nella tua vita è stato uscire con un uomo senza depilarti…”
  41. “Pensavo fosse preso, impegnato, nei guai o addirittura morto, invece mi aveva semplicemente cancellata da Facebook :D”
  42. “Ti ho rivisto dopo tanto tempo, sei proprio come ti ricordavo, non sei per niente cambiato: par semp’ e pall!”
  43. “Capisci che le cose stanno prendendo una brutta piega quando inizi a leggere in modo interessato i volantini delle offerte che ti lasciano nella posta…”
  44. “A volte Dio manda sulla tua strada delle persone per metterti alla prova, per testare la tua pazienza. Se a fine giornata sei riuscita a non ferirlo nei sentimenti e nel fisico, Dio dice che hai superato la prova. Il problema sorge quando a fine giornata, il tuo fegato spappolato ti ricorda che sei atea.
  45. “Dio, ok che c’è crisi, ma potresti riaccendere l’aria condizionata per favore, pure la statua della Madonna non piange più, suda!”
  46. “Sento di avere tutto quello che volevo dalla vita. Ora posso anche cercarmi un uomo.”
  47. “La vita è la l’auto che ci accompagna lungo le strade del destino. Navigatore GPS non incluso nel prezzo.”
  48. “E i Maya invocarono il dio drago Kukulcàn. Egli venne nella forma di serpente piumato e disse “Siete su scherzi a parte!” #finedelmondo”
  49. “Nella vita di una donna c’è sempre bisogno di un punto fermo, un riferimento che possa darle stabilità e sicurezza, per questo furono creati i saldi!!!”
  50. “A.A.A. cercasi fidanzato di copertura per eventi ufficiali, cene di famiglia, telefonate liberatorie, finte scenate di gelosia. AUDImunito, motomunito, tartarugamunito. Si richiedono almeno due anni di esperienza nel settore, iscrizione a Facebook e possibilità di spostamenti su territorio nazionale e non. Reperibilità H24.Compenso da stabilire in sede. No nomignoli mielosi, no sesso, no regali, no film sul divano. Astenersi se non conformi alle richieste o già fidanzati. Disponibilità immediata.”
  51. Ma quindi alla fine, il senso di “Single ladies” di Beyonce è “se t piacev a giostr’ m’eva spusà, mo nun c’accir’r a salut e famm paria”?
  52. “La cosa più bella della fine del Signore degli Anelli sono i capelli puliti di Aragorn…”
  53. “Le persone hanno paura della solitudine, la considerano triste, temono il silenzio semplicemente perché non hanno mai provato a parlare con se stessi. Eppure penso che ognuno di noi dovrebbe combattere questa paura. Isolandosi, non si ha modo di provare odio, rancore, gelosia, invidia. Non si ha nessuno su cui riversare amore, nessuno se non se stessi.”
  54. “Tutte le donne sono state create uguali. Alcune hanno la cameriera.”
  55. “Anche tu che mi chiedi l’amicizia su fb e dopo 24 ore mi blocchi…fai pace con il cervello… o con chi usa il tuo profilo al posto tuo.”
  56. “Tornavo a casa ascoltando “take my breath away” di Emma Bunton con il “cuore nello zucchero” pensando “ah quando il mio cuore troverà la luce in queste tenebre, nel caldo abbraccio dell’uomo a cui donerò la mia anima, restando senza fiato per quanto sarà bello…” e mentre ero sul “senza fiato” attraversando sulle strisce pedonali, un vecchio di merda con abbronzatura pezzotta, occhiali da sole tamarri e camicia aperta fino all’inguine, in una Smart nera “ultimo modello”, si rende conto di non avere più l’età per fare lo slalom tra i pedoni e si innervosisce perchè è costretto a rallentare per non investirmi, costringendomi a venir fuori dal mio sogno fatato per urlargli “O’ Nò, CHE T’ INCAZZ A FA’, E STRISC PEDONAL E MAMM’T, NUN L’E’ VIST!?” mentre Emma Bunton aggiungeva “fammocc!”
  57. “Per alcuni uomini “donna automunita” equivale a “sesso a domicilio”
  58. “Una stanza vuota è come un foglio di carta bianco, i mobili sono le parole e i quadri la punteggiatura…iniziamo a capire che tipo di storia vogliamo raccontare….:D”
  59. “Mio dio devo dormire, non ho le borse sotto agli occhi, ho un set di valige…e non vedo lo stemma Louis Vuitton….”
  60. “Gli uomini pensano sempre al sesso…almeno abbiamo la prova che sono capaci…di pensare.”
  61. “Se dopo un allenamento non ho voglia di sbranare un bue muschiato…allora non mi sono allenata bene…”
  62. “Il fallimento non sta nel provare e non riuscire, ma nel non provare affatto…”
  63. “La convivenza è il Matrix della vita coniugale. Sembra un matrimonio a tutti gli effetti, ma non lo è.”
  64. “Quando qualcuno ti dice “hai cominciato tu” e tu vorresti rispondere “sbagliato, ha cominciato mamm’t… quando ti ha messo al mondo”, c’è solo una cosa da fare: dirglielo!!!!”
  65. “A volte bisogna confrontarsi con l’ignoranza per apprezzare quello che si ha…ma non c’è bisogno di accanirsi, sono sufficienti 10 minuti.”
  66. “La verità è che non gli piaci abbastanza..oppure è ricchion!”
  67. “Se scegli di complicarti la vita, dopo non rompere le palle.”
  68. “Per una donna peggio del lunedì c’é solo il primo giorno di ciclo…se poi li fai combaciare….”
  69. “Nonno guarda, è San Crispino!”… Piccoli alcolizzati crescono…
  70. “Ho un piano: smetto di depilarmi così mia madre mi confonderà con uno dei gatti e non dovrò più preoccuparmi di nulla….”
  71. “Evitate di chiedermi “ora cosa stai facendo?” ogni volta che mi incontrate. Sono viva e vi sto sorridendo, è quanto vi basta sapere!”
  72. “Voi italiani che gioite se una squadra italiana perde contro una squadra straniera solo perchè non è la vostra, voi presunti sportivi, che vi esaltate non quando il vostro pilota vince, ma quando il pilota che odiate perde…fate gioire anche noi, investite due euro in benzina e datevi fuoco :D”
  73. “Sei piacevole come una ceretta all’inguine”
  74. “L’opzione che preferisco sul sito di Ikea è la possibilità di poter mostrare i prodotti ordinati per nome, rende tutto più semplice!”
  75. “La cosa più faticosa che ho fatto ieri: sbadigliare. La cosa più faticosa che ha fatto il mio gatto: guardare me mentre sbadigliavo.”
  76. “Maroni dice ke il governo dei professori si fa prendere in giro dall’Inghilterra…è un passo avanti visto che prima ci prendeva in giro tutto il mondo”
  77. “‎48 ore senza cibo e luce del sole, febbre o non febbre devo alzarmi o inizierò a desiderare sangue umano!”
  78. “Non riesco a piangere, ho l’anima stitica…”
  79. “E poi Piquè rivolgendosi a Silva esclamò “uagliò, o’ campett chi l’ha pavat stasera?”(in riferimento alla finale degli Europei Italia-Spagna)
  80. “Io non chiedo perchè scrivendo su google “devi dirmi che sono una zoccola” la gente arrivi al mio blog….io mi chiedo perchè la gente cerca su google “devi dirmi che sono una zoccola”!!!!!”
  81. “Nella mia vita passata ero un gatto e mi kiedo cosa devo aver fatto di tanto cattivo x essere rinata essere umano…”
  82. “Quando avrai il coraggio di mostrare le tue debolezze ad una persona allora sarai abbastanza forte per innamorarti”
  83. “Nel girone d’andata della Christmas League risultato sfavorevole per la sottoscritta: cibo 1 – ondina 0. Scendono in campo i titolarissimi “Frittura di Paranza” e “Spaghetti alle Vongole”. Nemmeno la sostituzione di “Annozzamento in canna” con “Limoncello per Digerire” hanno aiutato Ondina ad evitare un sconfitta….l’allenatore “Bagno” nell’after “ci siamo difesi fino all’ultimo, ma ora saranno cazzi da cacare”
  84. “Di fronte a me, donna matura botox dipendente biondo pezzotto con addosso più oro di un rom, poggia sul bancone la sua Vuitton di pelle lucida, mi fissa mentre impacchetto il suo Chanel n.5 da 7litri cercando di nascondere il suo accento napoletano mentre mi parla della crisi. Mi dice che non ha soldi, penso che con un suo bracciale ci vado avanti due mesi e ci faccio pure i regali di natale, mi scappano le forbici e con le forbici anche un “ma vaffammocc” stretto stretto tra i denti, povero, s’è sentito in trappola, il vaffammocc! Meno male che stasera c’è la partita, mi sfogherò!”
  85. “Ago, cotone e tessuto 100% acrilico…infondo anche Coco Chanel avrà iniziato così…”
  86. “Si disquisisce su come Yve Saint Laurent interpreti il colore “prugna”…”
  87. “A volte vorrei essere un’artista di strada, altre volte una donna in carriera. Nella confusione sarò un’artista in carriera che è meglio di una donna di strada! :D”
  88. “Mi sono chiesta chi è veramene una “brava ragazza”, ma nemmeno Wikipedia ha saputo rispondermi!”
  89. “Voglio conquistare un ragazzo…chi mi ricorda come si fa a calpestare la propria dignità? :D”
  90. “Non sono io che faccio utilizzo di sostanze stupefacenti, siete voi che non siete abbastanza stupefacenti per capirmi! :D”
  91. “Non avrebbe mai funzionato, siamo troppo diversi: io sono una donna, lui un uomo…”
  92. “Se devi ubriacarti fallo x bene e arriva al punto di nn riuscire nemmeno ad usare il tuo fottutissimo cellulare, eviterai parecchi guai!”
  93. “A volte sento il bisogno di un uomo con cui dormire e abbracciare,poi l’effetto del rhum passa e torno sobria :D”
  94. “Essere donna significa dire “Non ne capisco nulla” quando ci scocciamo di fare qualcosa. Essere uomo significa credere quando una donna dice “no ne capisco nulla” e sentirsi superiori facendo quella cosa al posto nostro.”
  95. “Non è difficile trovare un vero uomo, il difficile è trovare un vero uomo che ci piaccia!”
  96. “Onda era vicina alla santità, e allora il diavolo le mandò i 7 peccati capitali sotto forma di uomini bellissimi, ma lei fu forte, sapeva che il Nirvana era vicino. E allora Satana mandò la più grande delle piaghe: la rottura dell’iPhone, ma la piccola Onda non sussultò, ne tantomeno bestemmiò i santi del cielo e allora un raggio di sole la illuminò e gli angeli cantarono in coro e la profezia dei Maya fu annullata d’innanzi a cotale forza e autocontrollo.”
  97. “Ormai anche Babbo Natale non scende di casa se prima non è sicuro che italia1 stia trasmettendo “Una poltrona per due”
  98. “La mia Folletto ha problemi di carburazione, soprattutto ai bassi regimi….”
  99. “Indossiamo tacchi,pushup, lentine, capelli finti, unghia finte,ciglia finte,tette finte e ci chiediamo com’è che non troviamo un vero uomo!”
  100. “Parlare è semplice, il difficile è credere sul serio in quello che si dice…”
  101. “Avete problemi di cuore? Difficoltà con il vostro uomo? Non avete un uomo? Ne avete uno ma lui non lo sa? Scrivete a “La posta di Onda “, vi darò la giusta soluzione!!! “
  102. “Oggi il saggio cinese dice: “Meglio sole che con i coglioni rotti che dopo nessuno ti aiuta a riazzeccarli!”
  103. “less n. 1 : Non restare sola con un uomo con il quale non lasceresti sola la tua migliore amica.
  104. less n. 2 : Se hai paura è buono, significa che riconosci il pericolo, ma una volta che lo hai riconosciuto ringrazia e dì alla paura che a lei penserai dopo, ora devi pensare a te.
  105. less n. 3: Non cercare riparo dopo una battaglia, anche una baracca ti sembrerà sicura, costruisci il tuo nido in tempi di pace dove la battaglia non potrà mai arrivare.”
  106. “Se ti dico che non mi va, non chiedermi il perchè, non ti è sufficiente sapere che non mi va?”
  107. “Ho ripetuto la parola “stronzo” così tante volte che ne ho quasi dimenticato il significato”
  108. “Sognare nn costa niente, x questo sognare nn serve, rendete i vostri sogni progetti, quelli costano, ma ripagano più dei semplici sogni.”
  109. “Lunedì 10 Dicembre terrò un seminario intitolato:
    “Scomporre l’antimateria”
    Particolare attenzione verso due temi di grande attualità:
    “Come rompere le palle a chi non ce l’ha” e “Come distruggere relazioni che non esistono”.
    Posti limitati, per info e prenotazioni fate voi.”
  110. “#Iknewitwasoverwhen he said “i want to buy the new BMW S1000rr” (Twitter)
  111. “Gli uomini nn sono come il cibo. Il cibo lo assaggi,se non ti piace lo sputi,un uomo lo devi masticare ingoiare e digerire x andare avanti.” (Twitter)
  112. – Rita ” torna da chi possiede le chiavi del suo cuore o meglio le pw del suo accout”
  113. – Onda “preferirei tornare da chi mi ha lasciato il codice del suo conto in banca…”
  114. “è martedì, il fine settimana si avvicina!!!” (Twitter)
  115. “La dieta senza carboidrati è una blasfemia, non bisogna levare il “nostro pane quotidiano” dalle tavole!”
  116. “Andare a correre? Si correre al bar prima che finiscono i cornetti :D”(Twitter)
  117. “Quanto sn vittima del consumismo? vedo 3 ragazzi con gli okki azzurri e penso “mmmh quest’anno si portano assai gli occhi chiari!”(Twitter)
  118. “Scendere vestita cm una zingara,senza trucco e solo con gli okkialoni fa stile VIP,nn avessi messo gli slip mi sarei sentita molto Britney!”(Twitter)
  119. “Satana è entrato in casa mia, ma nn strisciando come un serpente, l’ha consegnato SDA e si fa chiamare BIMBY…”(Twitter)
  120. “Mannaggia Alessia Marcuzzi protettrice della regolarità intestinale!”(Twitter)
  121. “Un cornetto con la Nutella è per sempre, nel senso che si schiatta sui fianchi, gambe e culo e lì rimane…per sempre!”(Twitter)
  122. “Mai incrociare lo sguardo di una vekkietta alla fermata del bus soprattutto se l’hai appena perso e stai contattando i santi a lei + cari”(Twitter)
  123. “Tiri più pacchi tu che paolo bonolis ai bei tempi!”(Twitter)
  124. “Non sono io ad essere acida, sei tu che hai problemi di digestione…”(Twitter)
  125. “Di questo passo la pensione me la porteranno direttamente nel tauto….”(Twitter)
  126. “La Marcuzzi non delude, il Grande Fratello è meglio di Activia!”(Twitter)
  127. “Tutto ha un inizio e tutto ha una fine…anche il barattolo di Nutella….”(Twitter)
  128. “Per Halloween mi vesto da Justin Bieber..”(Twitter)
  129. “Ehi tu con il BMW che mentre attendo un’animo nobile che si fermi per farmi attraversare la strada, ti giri a guardare, invece di rallentare e passarmi davanti a 30km/h per ammirare il mio piercing al naso impedendomi cmq di attraversare e rallentando anche il traffico, perchè (sangue di chi ti ha dato la patente) non ti fermi così: tu oltre al piercing, mi guardi anche il culo, e soprattutto io attraverso e non ti auguro che ti rubino la macchina a rapina?????? saremmo tutti un pò più felici…strunz!”(on FB)
  130. “Mi piace scrivere…e per fortuna il destino mi da sempre qualcosa di cui parlare…”
  131. “Il mio inferno è un negozio in cui vendono solo camice a body…di una taglia più piccola”
  132. “Quando si spezza la punta della matita di Chanel…una fata perde le ali….e i Santi scendono in terra…”
  133. “Sbagliare è umano, perseverare sono io ”
  134. “Se facebook fosse un corso di laurea breve ora sarei dottoressa “
  135. “Licenziamenti facili e pensionamento a 67 anni… è come preparare una pizza con la mozzarella, il pomodoro e senza la pasta. Chi CAZZO MI LICENZIA FACILMENTE SE PRIMA NON MI ASSUMONO?????”
  136. “Ho i capelli unti stile tonno nostromo, se vado dal parrucchiere me li taglia con un grissino”
  137. ” Ho un app in iOS5 su baseband 05.16.05 che si collega direttamente alle sinapsi dalla punte azzeccate del mio cervello e riporta esattamente quello che penso su tutti i social network nel mondo”
  138. “La passione ci vuole solo in due luoghi: in sella ad una moto e sotto le coperte!”
  139. “Ci avete steso i peli voi e Cereghini, ha detto che la DucatiGP è una moto di merda, non che vostra madre concede il proprio corpo a camionisti in cambio di generi di prima necessità.”
  140. “Nessuna follia d’amore, le uniche farfalle nello stomaco che sento sono quelle Barilla panna e salmone che ho mangiato a pranzo”
  141. “Ormai siamo come il sudamerica, ma senza rivoluzionari e decisamente meno sexy…loro hanno il reggaeton, noi abbiamo Laura Pausini! “
  142. “Alla fermata si parla dei pullman come di oggetti volanti nn identificati,la discussione principale è ferma sulla loro effetiva esistenza…”
  143. “Ho nascosto la mia anima da qualche parte, ma non ricordo dove… è un ottima scusa per girare il mondo e cercarla…”
  144. “Stop waiting for girls falling from the sky, they are already on earth”
  145. “Hey, youre in Italy, we are professionals with love stories rehab, we got the best wine to forget”
  146. “Avrei dovuto bere ieri sera, così stamattina non mi sarei alzata con la voglia di fare il cambio di stagione…”
  147. “Sento ke io e te siamo in qualche modo connessi!” “Mi dispiace, ma non rilevo reti wireless”
  148. “i primi 8 giorni dell’anno sono inutili, un anno dovrebbe iniziare direttamente il 9 gennaio!”
  149. Alcune persone sono sole per scelta propria, alcune per scelta degli altri, in entrambi casi non ci è dato giudicare la loro felicità…
  150. “Cosa da fare nel 2012: dire “giuro di dire la verità e solo la verità – dica lo giuro – lo giuro” davanti ad un giudice. FATTO! :D”
  151. “La gente dovrebbe capire che i sedili della metro nn sono il divanetto di uno studio e io non sono la loro psichiatra!!!”
  152. “Vorrei che mia madre non sapesse cucinare…sarebbe tutto più semplice.”
  153. “Non voglio scappare da Napoli, non voglio arrendermi a Napoli, voglio avere successo a Napoli.”
  154. “Pavesini, li hai mai provati con Nutella, mascarpone, panna caffe e granella di cocco? no???? e un sai che t’ perz!!!”
  155. “Se Monti in un suo discorso avesse detto “stay hungry stay foolish” tutti starebbero a condividere link in cui si afferma che la verdura costa troppo per essere affamati”
  156. “Quando si presenta un problema, proporre una soluzione e sbagliare è sempre meglio di stare a guardare e lamentarsi di chi sbaglia…”
  157. “dona anche tu 1€ per i bimbiminkia, con il ricavato manderemo un fotografo a casa loro così smetteranno di farsi le foto nello specchio del cesso.”
  158. Dal vangelo secondo Onda:
    E le tre pecorelle smarrite approderanno nella terra santa dopo un viaggio di 10 ore durante il quale il signore delle ferrovie dello stato, che tutto muove tranne quando ci sono gli scioperi, manderà loro il profeta Controllore che immergerà i Tuc nella Vodka e dirà “avete finito la redbull, questa è la prima piaga di San Marino” e per dieci ore ingeriranno solo Absolute e Tuc e anche quando il diavolo sotto forma di venditore ambulante le tenterà con “bottigliette d’acqua e panini” loro saranno forti, purificando lo spirito con altro spirito, perchè Santa Nueti da Scafati dice “chiodo schiaccia chiodo, rint o cul ra mamm!”
    Giunte sulla terra ferma si inginocchieranno e procederanno così sino al sacro tempio di San Marino sull’asfalto gommato, riceveranno la grazia da Santo Bayliss mentre San Checa da Borgo Panigale indicherà loro la giusta traiettoria per l’assoluzione di tutti i loro peccati e solo dopo aver purificato i loro spiriti nelle acque dei Bagni Romina di Rimini, solo allora riceveranno in visione il dio Rossi, che avvolto tra i celestiali gas di scarico dirà loro: ” 46, 21 e 7, so buon nummer, iucatavill”! Così è stato scritto e così sarà!
  159. Le “parole” stanno alla “libertà di parola” come una “pistola” sta al “porto d’armi”. Per questo anche la libertà di parola a volte dovrebbe essere rilasciata dopo test psicologico, per evitare che qualche deficiente ne faccia uso improprio uccidendo quanto di più caro ci resta: gli ideali.
  160. “Tupac diceva “Solo Dio mi può giudicare” e fidati, quando ti dico che tu non sei Dio, non è per offenderti, ma solo per evitarti una grossa delusione quando sarai in punto di morte….”
  161. “Non ti ho mai lasciato il lusso dell’ultima parola, tranne quando mi hai detto addio. In quel caso l'”assafa-amaronn” sono riuscita a tenermelo dentro finchè non te ne sei andato.”
  162. “Taxisti, uomini disposti ad accompagnarti e venirti a prendere ovunque a qualunque ora in cambio solo di danaro. Che fantastiche creature.”
  163. “Se è vero che la vita è come una scatola di cioccolatini, io vorrei che la mia fosse una confezione natalizia di Ferrero Rocher…”
  164. “Qualche volta, raramente, mi capita di incontrare qualcuno che mi dice che sono intelligente, ed io tutte le volte, come una stupida, non gli credo.”
  165. “Essere dei guerrieri non significa vivere in una costante lotta, ma affrontare senza difficoltà quello che gli atri chiamano guerra.”
  166. “Tesoro, hai le idee un pò confuse, un diamante è per sempre, le mutande, quelle è meglio cambiarle ogni tanto.”
  167. “Se Dio ci avesse creati per vivere in coppia ci avrebbe fatti con un solo braccio e una sola gamba. @lddio”
  168. “La lavatrice si è rotta, questo è uno dei 7 sigilli che preannunciano l’Apocalisse.”
  169. “Vorrei sapere perchè le offerte di Groupon sono tutte per coppia: cena di coppia, spa di coppia, week end di coppia, allyoucaneat per coppia, visita del ginecologo per coppia, questa è discriminazione verso i single!!! sang e Groupon!”
  170. “muratori in casa, ora capisco come sarebbe vivere su una pista da cross…senza il divertimento del cross.”
  171. “Non importa quanta attenzione ci metterai, se hai i minuti contati l’eyeliner ti verrà sempre storta.”
  172. “Il popolo ha bisogno di drammi e stragi per smuoversi e gli unici ad averlo capito sono i mafiosi.”
  173. “Ogni anno il 14 febbraio, milioni di Baci Perugina vengono sacrificati in nome del consumismo. Salva anche tu un Bacio Perugina, a San Valentino regala un beneamato cazzo, sparagni tu e la tua ragazza dopo non rompe le palle che deve mettersi a dieta :D”
  174. “Oggi è la giornata “non me ne frega un cazzo”. Domani sarà la giornata “appariamo i guai di ieri” :D”
  175. “Quando non si ha voglia di fare un cazzo significa che non si ha voglia nemmeno di reagire al fatto che non si ha voglia di fare un cazzo quindi c’è solo una cosa da fare: un cazzo!!”
  176. “In America danno i nomi agli uragani, ho capito che fa molto figo, ma noi possiamo smettere di dare un nome ad ogni nuvola che passa sull’Italia?”
  177. “Quando le ultime tre dita del piede impattano con lo spigolo del mobile in maniera inaspettata, il tempo si ferma, un attimo sembra lungo anni e ad ogni anno corrisponde un santo che, invocato, scende giù in terra e ci resta fino a quando non viene citata l’antica formula magica “sang e chi t’è biv” che porta via tutti i dolori….”
  178. “A volte penso di essere stata molto cattiva in una mia vita precedente, e che le zanzare non siano altro che le reincarnazioni della gente a cui ho rotto i coglioni…”
  179. “Poi sono corsa in bagno, temevo di avere una grande caccola attaccata al naso, non riuscivo proprio a spiegarmi perchè tutti ridessero ogni volta che dicevo “no grazie, stasera non bevo”…”
  180. “Ho scoperto cos’è il vuoto cosmico semplicemente aprendo il mio frigo…”
  181. “Ma tu sei iOS o Android? Italiana o Giapponese? Fidanzata o single? Edward o Jacob? Mare o montagna? McDonald o Burger King? Dolce o salato? Destra o sinistra? Facebook o Twitter? Nerd o Cheerleader? Gatto o topo? Incudine o martello? Gocciola o Pandistella? Atea o credente? West Coast o East Coast? Arai o Shoei? Carne o pesce? Nero o bianco?
    Cosa sei? 

    ….Io sono tutto….

    ….Io sono….
    Batman!!!”

  182. “ehi ciccio, lo so che è una passato un pò di tempo da quando hai preso la patente con i punti dell’Auchan, ma ricordati che sul depliant dei regali c’era scritto che le strisce pedonali implicano che tu debba rallentare, non fare lo slalom tra i pedoni, strunz…..”
  183. “Cara Ispirazione, questa casa non è un albergo, non è che puoi andare a venire come pare a te! Una settimana senza notizie! Ero in pensiero, dove sfaccimma sei stata? In giro ad accoppiarti? Ora cioncati lì e non muoverti per i prossimi sessanta, settant’anni!”
  184. “L’amore è come l’iPhone. Tutti lo vogliono, ma in pochi sanno veramente a cosa serve.”
  185. “Io non perdo i capelli. Quelli che mi cadono li ritrovo tutti.”
  186. “Se l’ottimismo è il profumo della vita, tu avresti bisogno di una doccia :D”
  187. “Quando non trovi le chiavi di casa cerca nell’ultimo posto dove ti ricordi di averle viste. Io l’ultima volta le ho viste ieri sera nella serratura della porta dove le ho infilate quando sono tornata, e infatti la stanno…”
  188. “A quelli di Meteo.it vorrei dire di buttare i satelliti. Se vogliono sapere con precisione quando pioverà basta chiamarmi e chiedermi a che ora devo andare a lavoro.”
  189. “l mondo oggi è in bianco è nero, come una vecchia foto… Dio, ti ci metti pure tu con questo cazzo di Instagram!?”
  190. Quando non si ha voglia di fare un cazzo significa che non si ha voglia nemmeno di reagire al fatto che non si ha voglia di fare un cazzo quindi c’è solo una cosa da fare: un cazzo!!
  191. “Pandistelle, Gocciole, Abbracci, Macine…niente entra in collisione con il latte freddo come i monumentali biscotti Atene!”
  192. “”Maestra devi capire che quando Goku e Vegeta fanno la fusione e diventano Gogeta nessuno è più forte. Io su internet ho visto Gogeta supersayan livello 7. Se tu fai combattare Gogeta supersayan livello 7 contro il drago Li Shenron non ci sono storie! anche senza la sfera genkidama! Li Shenron però è forte, però Gogeta supersayan 7 sarebbe ANCORA PIù FORTE DI TUTTI I DRAGHI SUU SHENRON SAN SHENRON E LI SHENRON MESSI INSIEME! Maestra Giovanna capisci?”
    Ci sto provando, ti giuro, ci sto provando…”
  193. “siamo amici su fb” nn significa che siamo sul serio amici…cioè, è un modo di dire, se poi nn ti rispondo nn è che sn un’acida stronza, almeno tu nn conoscedomi nn lo puoi sapere che lo sn, ma magari HO ALTRI CAZZI DA FARE, e nn è ke xkè siamo “amici su fb” tu puoi sentirti libero di dirmi ke sn una stronza acida xke nn ti rispondo! cioè, fatti una vita e fatti pure una spatolata di cazzi tuoi!!! con affetto, Onda”
    Le conversazioni di Ondina con il mondo:
    1) Ondina con il suo tacco 100 scende dal marciapiede e con un elegante cenno della mano ferma un taxi. Apre lo sportello e sale sul sedile passeggeri.
    “Dove la porto?” chiede il taxista
    “All’incrocio tra la 17esima e broadway”
    “?????”
    “Oh mi scusi, e’ rimpett o stadio san paolo, arò sta o mcdonald”
    2) “A tavola:
    la TV “nella prossima scena ancora scalini, ma prima ancora Danaos!”
    Io con uno spaghetto tra i denti “ma chiavatill nfacc”
    Mia madre e mio padre “-.-“
    3)Gap generazionale.
    Prima:
    “Ma stanno proprio insieme?”
    “Si si, fidanzati in casa!”
    Ora:
    “Ma stanno proprio insieme?”
    “Sisi, hanno cambiato pure status su facebook!”
    4)Suona il campanello
    Apro la porta
    “We Giò, bello sto cartello -Non disturbare, sono in fase creativa”
    “-_-“
    5)-Chi è quella nana con i cappelli unti e i baffi? -Mia madre – -_-#lemiepiugrandifiguredimerda
    6)Posai le buste sulla tavola. Lui mi guardava incantato mentre dai sacchetti tiravo fuori prelibatezze. Non aveva mai visto tante cose tutte insieme. Era impossibile non perdersi nel suo sorriso, come quello di un bambino in un negozio di giocattoli.
    “E’ tutto per me?” mi chiese incredulo
    “Si, caro Frigorifero, è tutto per te…”
    7)-“Mi stava per prendere un infarto!”
    -“Ma non dire cazzate, avere un infarto presuppone che tu abbia un cuore!”
    8) -sei caduta dal letto?
    -mmmh
    -devi uscire oggi?
    -boh
    -senti ma secondo te le devo fare le tartine il primo dell’anno?
    -…sono le sette…io non so manco che sto facendo ora…
    -ma Giò, il mattino ha l’oro in bocca!
    -no mamma, quelli sono i rom…

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